E’ difficile sai inventare una battuta, meglio ritrovarsela in internet e aggiustarla secondo le proprie esigenze, ma ancor più difficile è cambiare le persone, a cui, come insegnava il professore emerito Trevisan, si fa prima a metterlo nel culo che in testa. E mentre tu te ne stai lì imbelle a stupirti di quanto io sia divenuto scurrile, il non troppo amato collega Nicholas Crowe, 17 ecc… , nonostante la promessa reprimenda ancora non ha iniziato a lavarsi. Voci di corridoio dicono che come temevo abbia fatto leva sulla famigerata difesa inglese, secondo cui ogni discriminazione vadi bandita in una società che si voglia dire civile. Ma come ben saprai io mica sono persona dai molti scrupoli e visto che a questo mondo avere nemici aiuta a vivere meglio, se non più a lungo, eccomi iniziare una spietata campagna di subdole tattiche per loscamente convincere l’anonimo collega a licenziarsi. Come fare? Non dirmi che in tutti quegli anni di scrivania non hai imparato nulla! Beh, la distruzione totale del morale di un colavoratore si attua attraverso sistematica applicazione di sperimentate procedure dall’efficacia infallibile, tra le quali ricordiamo:

- rivolgersi a lui con un nome diverso dal suo, se possibile Charlie, o ancor meglio Franco: un nome straniero aumenta l’effetto alienante, soprattutto se come nel nostro caso il soggetto è orgogliosamente nazionalista

- smettere di parlare con gli altri colleghi quando la vittima entra nella stanza

- aspettare la pausa pranzo per spegnere il monitor o allentare il cavo della tastiera al computer del poveraccio

- arrivare in ufficio per primo e cambiare l’altezza del sedile del condannato a morte lavorativa, non di molto, ma di quanto basta per farlo sentire scomodo e perplesso al tempo stesso

- guardarlo e mostrarsi attenti quando colui parla, poi andarsene senza rispondere.

Altre idee?

“Grande questo pezzo ragazzi, potremmo provare a farlo ancora più veloce, che ne dite?”
“…”
“Eh?”
“…”
“Ragazzi, embeh? Dave, perchè mi guardi così?”
“Greg, ascolta…”
“Sì, dimmi Dave.”
“Greg, non fare finta di niente. Non possiamo andare avanti così, e tu lo sai.”
“Ancora la storia dei piatti? Senti, lo posso suonare diverso il finale, non è importante, ok?, basta che non mi fai più tragedie.”
“Non è il finale, Greg… Greg…”
“Non capisco cosa vuoi dire, m-ma perchè mi guardate così? Ho fatto qualcosa che…”
“…”
“Senti Dave, te l’ho già detto, se è per Minnie guarda che non me la sono presa, farsi scopare la ragazza da tutto il resto della band, sono cose che capitano, eppoi mica ne ero innamorato sai, erano solo quattro anni…”
“Greg… guardaci.”
“Sì.”
“Non fare finta di niente Greg, ci vedi? Dove sono stato ieri Greg, eh? Dove sono stato?”
“Eh, abbiamo fatto le prove eppoi…”
“Lascia stare le prove, dove siamo andati io e Chris dopo le prove, eh? Dove siamo andati?”
“Boh, siete stati dal parrucchiere e poi…”
“…”

“…oh, ah. Beh, ho capito Dave… Dave?”
“…”
“…allora ragazzi, beh, io vado, scusatemi, davvero scusatemi.”
“Greg…”
“S-s-si?”
“La batteria, ci serve.”